2014

Por donde empezar. Ha sido un año tan largo y a la vez tan corto... Un año de nuevas experiencias, de nuevas personas, de despedidas, de llantos, de alegrías, de ilusiones, de decepciones...

Siendo sincero, 2014 no ha sido mi mejor año. Es cierto que han pasado muchas cosas buenas, y que he disfrutado como un crío, pero las cosas malas de este año, ya nadie me las podrá quitar. Quiero recordar un poco este año, a modo de resumen.

Enero: Pues nada, que decir de este mes. Fue un mes de estudio normal de 2º de Bachillerato. Mi vida era siempre igual. Aunque es cierto que aquí ya empecé a tener mis dudas respecto a mis "amigos", pero también hubo muchas cosas buenas y mucha fiesta, así que no me quejo.

Febrero: Ay febrero. Aquí decidí empezar algo con una persona sin deber de hacerlo, porque estas cosas hay que hacerlas si de verdad una persona te gusta, y no por impulso. Aún así no me arrepiento, fueron muy buenos momentos y disfruté mucho también.

Marzo: Marzo, el mes de mis 18. El mes de la despedida de una parte de mí. El mes de la muerte de varias personas cercanas. No puedo decir que fuera un gran mes la verdad. Yo disfruté con mis ansiados 18 y con la fiesta que celebré con mis amigos, tanto nuevos como antiguos. Pero no disfruté visitando el tanatorio el propio día de mi cumpleaños o vistiendo de luto una semana antes. Marzo, de verdad que eres un mes precioso, la transición del invierno a la primavera, el mes de mi cumpleaños, el mes que conocí a una persona que es indispensable en mi vida... Eres un mes difícil y espero que en 2015 seas mejor, de verdad.

Abril; Mes de estudio muy muy intenso. Los exámenes finales llegaron y ahí estábamos todos, con el rabo entre las piernas deseando que acabará esa semana infernal. Al final todo fue bueno, así que no me puedo quejar de mes de abril.

Mayo: Empezaste duro, muy duro. No sé por que pero el día del cumpleaños del que fuera mi mejor amigo la vida me dio una hostia. No sé por que pero lloré como un niño sin saber el motivo. No sé por que pero ese día me dí cuenta de que algo definitivamente se había roto. No sé por que, pero fue un día de mierda.
Después no fue tan malo, la feria estuvo bastante bien, con visita francesa incluida, y la puerta de la mejor amiga del mundo no pudo ser mejor. Pero de nuevo vinieron los exámenes temidos y por último la despedida. Esa despedida en la que me encargue de leer el discurso de "consolación", pero bueno, fue mejor que nada. Al fin y al cabo, así pude conocer mejor a mucha gente, como la persona mencionada antes que conocí en marzo.
No mayo, no fuiste un mes tan malo, pero te digo lo mismo, pórtate mejor.

Junio: Selectividad. Mallorca. 12,776... no creo que haya mejor forma de resumir este mes. Fuiste un mes sencillamente perfecto.

Julio: Julio fue bastante bueno también. Todos los días con plan, un fin de semana en la playa con otra mejor amiga (tengo varias, sí), el carné de coche... Fuiste un buen mes.

Agosto: Ni que decir tiene el mejor mes del año. Arenas siempre será un lugar para ser feliz, sonreír, pasarlo bien, disfrutar y conocer nuevos amores. Personas que solo las veo una vez al año, pero que es como su nos viéramos todos los días. En fin, que eres un gran mes. No cambien por favor.

Septiembre: Sin comentarios. Fuiste un mes bueno, conocí a mis nuevos compañeros de clase, mejor dicho, mis nuevos grandes amigos, pero la vida se portó muy mal conmigo. Y es difícil de olvidar, el día, el lugar, la hora... Es una putada que ya explique antes en este blog. Voy poco a poco exprimiendo limonada del limón que me diste, pero de verdad que hubiera agradecido que jamás me hubiera pasado algo como lo que me pasó. Dicho esto, gracias a todas esas personas que me apoyan y me dan fuerza.

Octubre. Un mes de altibajos. Malos momentos, pero también días geniales. No tiene mucho más...

Noviembre: Noviembre ha sido el mes que me he dado cuenta de quién está ahí. Ha sido un mes especialmente bueno, rodeado de buenas personas, de magníficos lugares y de geniales momentos.

Diciembre: Y este último mes solo tiene una palabra: apoteósico. No sólo he estado con gente que me quiere pasándolo genial, sino que he conocido a grandes personas que nunca pero nunca esperaba encontrar. Esperemos que el año que viene empiece bien.

Muchas gracias por este año: Mamá, Papá, Juanito, Paula, Ángela, Conchi, Juan, Camu, Javi M, Javi R, Quintero, Lucía, Ángeles, Pedro, Samu, Clara, Clau, María, Andrea A, Migue H, Javi C, Manu F, Pablo H, Julio GP, Alicia, Roz, Elena, Pau P, Lau G, Lorena, Inés, Elena G, Pedro G, Martín... Tantas personas... Muchas gracias de todo corazón.

Nuevo comienzo

Después de un maravilloso fin de semana en Santi Petri con grandísimas personas, riéndonos, pasando un gran rato y bebiendo mucho, puedo decir que no me puedo quejar de nada.
Tengo un defecto muy grande, y es que soy demasiado pesimista. Creo que todo es contra mí y que nadie me quiere para nada. Me equivoco. Hay muchas personas para las cuales soy indispensable, y estas personas son indispensables para mí. Sé que aún nos quedan muchos momentos juntos y que vamos a pasarlo demasiado bien. El contacto no se va a perder y, sobre todo, va a haber gente siempre ahí.

Y es que es verdad. No me puedo quejar. Ya no es solo que ya sé quien es perfectamente indispensable en mi vida, sino que estoy conociendo a nuevas personas demasiado maravillosas para dejarlas de lado. Estos amigos míos de la universidad de verdad que son un nuevo consuelo y son un gran apoyo. Me rió mucho con ellos, y mis expectativas respecto a ellos son muy altas. Solo espero que esta línea siga siendo ascendente. Pasármelo genial en las fiestas (empezando por este jueves) con ellos y sobre todo sin ser "traicionado" o algo así como más o menos (siendo muy negativo y exagerando) me ha pasado antaño.

Pues eso mundo, que a día de hoy estoy feliz :)

Bye Bye

Y el día llegó señores. No quería pensarlo pero es lo que hay. Ya lo llevaba viendo desde hace mucho pero hoy ya definitivamente lo he sabido. No tengo gente, no tengo amigos, no tengo personas que creía "indispensables". ¿Me molesta? Pues sí, para que negarlo. Es una santa putada, pero supongo que era lo que tocaba. La gente cambia, o no lo hacen, pero te dan de lado, no te informan y pasan de ti. Pues mira, sinceramente, paso. No puedo hacer nada por cambiarlo, no puedo hacer absolutamente nada, y no lo voy a hacer. Solo espero y pediré a Dios que la situación cambie y empiece a conocer gente nueva, que sean simpáticos y me traten bien y que cuenten conmigo.

Porque he perdido, he perdido lo que creía imposible de perder. Pero no pienso derramar ni una lágrima. No estoy solo, eso lo sé perfectamente, y más sé aún que nunca lo estaré. Solo espero que esas personas se den cuenta de lo que pierden, de a quién pierden, básicamente.

Sí, lo sé. Soy muy exagerado. Yo sé que esas personas aún me respetan y aún son mis amigos, pero me duele, porque ya no es lo mismo, y casi no cuentan conmigo para nada excepto si me ven, o si no les queda más remedio.

Solo espero que todo pase rápido y la transición, si la hay, sea leve.

La verdad que mi situación actual no es lo mejor del mundo. Estoy consumido por algo que, aunque controlable, está cambiando mi vida. Es una autentica mierda, la verdad. Quiero expresar todo lo que siento por aquí, aunque no lo lea nadie. Pero al menos conmigo mismo quedaré tranquilo de una vez y para siempre. He estado en un viaje del cual casi no he disfrutado por tu culpa, estoy dejando mis estudios un poco de lado y me estas haciendo perder la concentración y la alegría de vivir. ¿Sabes que te digo? Que se acabó, no pienso dejar que ganes esta guerra, porque habré perdido numerosas batallas, pero te aseguro que la guerra no la pienso perder. No voy a volver a pensar en ti, si apareces te voy a cambiar de imagen, y si lo necesito respirare tranquilo e incluso daré una vuelta, pero TÚ no vas a volver a controlarme así. Pienso disfrutar cada minuto de mi vida, pienso aprovecharlo con mis verdaderos amigos, algunos Me han abandonado, o sino lo harán pronto, pero sigo teniendo grandes amistades que no pienso perder y que completan mi vida, y nuevas personas que están llegando a ella, que son todas maravillosas y que seguro me prestarán su apoyo.. MI familia es perfecta en todos los sentidos y mi carrera es la que a mí me llega gustando desde hace mucho, así que no, no vas a poder ganar, lo siento. No sé con certeza porque apareciste por primera vez, pero si sé porque vas a desaparecer, porque yo me lo voy a proponer, puede que tarde un par de meses, pero tú vas a acabar fuera de mi vida completamente. Puede que el verme sin amigos en el grado, o al estar perdiendo los antiguos haga que estés ahí dándome la lata, o que piense que me vas a matar o cualquier cosa así, puede que no haga más que pensar en ti y por eso no me abandonas (olvídate porque ya se acabó). Puede que seas una cabrona, una hija de puta, muchas cosas. Pero yo puedo ser peor. Así que esto se ha acabado. De una vez y para SIEMPRE. Hoy, 24 de noviembre de 2014 me voy a dar un margen de 4 meses, si en ese tiempo no he conseguido quitarte de mi vida, cosa que haré no te preocupes, buscaré otro tipo de ayuda. Pero no te preocupes, no voy a necesitar esos 4 meses para echarte. Bye bye.

Yo es que no entiendo nada. Nada de verdad. Un día todo es feliz y al otro todo es triste. Yo paso ya, es muy fácil ir siempre detrás de una persona, sin recibir nada a cambio. Es muy fácil dar todo por ella y después te quedas solo. Pues no, sinceramente, me he cansado. Hoy era un día que había reservado para gente que echaba mucho de menos, pues fíjate, una mierda de día. La gente pasa, se queda, se organiza algo y nada ¿no? pues nada. Yo ya no pienso volver a organizar nada de nada, porque no, porque siempre me como los marrones y paso. Es muy duro esto de intentar satisfacer a todo el mundo, demasiado. Así que nada, os dejo a vosotros con vuestra mierda que yo me voy con la mía. Eso sí, conmigo no contéis para intentar organizar algo. Ni de coña.

Qué bonita la vida.

Una experiencia tras otra. En eso consiste la vida. Pero hoy no escribo para hablar de ella (al menos no entera). Hoy quiero darle las gracias por haber puesto en ella a las personas más importantes de mi vida. Mis amigos y mi familia.

Los primeros, conocidos desde que era un crío, siempre estarán. Nunca nos dejaremos de ver porque nos queremos y nos echamos de menos. Nuestra amistad se renueva año tras año, y aunque no nos veamos casi nunca, hacemos lo posible para volver a vernos y recordad esos grandes momentos y esos días tan maravillosos vividos en ese pequeño colegio de Bami que todos guardamos en el corazón. Siempre seréis parte importante en mi vida, porque no se puede avanzar y olvidar el pasado, pero en este caso, no quiero olvidarlo. Gracias por esos 18 años que me habéis dado, y espero que sigan por mucho más. Muchas gracias, amigos, no cambiéis nunca.

Los segundos, conocidos un poco más tarde, han terminado de llenar mi vida. Dos años escasos hace que los conozco, pero sin duda dos años que han sido demasiado buenos. Llenos de momentos alegre, de grandes días, de risas, de disfrutar sin complicaciones, de búnker y de litros en Monzón. Solo os puedo dar las gracias porque sois de lo mejor que me he podido encontrar, de lo mejor que siempre he podido conocer. Me habéis ayudado siempre, y lo mismo he intentado yo hacer con vosotros. Nunca me olvidaré de esos primeros días en ese colegio tan grande, rodeado de tanta gente y pensando ¿Encajaré aquí? La respuesta es clara, y sin duda gracias a vosotros, porque sois grandes amigos, mis mejores amigos. Muchas gracias de todo corazón. Ya estos dos años llegan a su fin, nuestros caminos se separan, pero por favor nunca os olvidéis de que vuestro amigo os quiere y que espera que sigamos viéndonos como siempre y compartiendo grandes momentos. Gracias, gracias y gracias.

Y por supuesto no olvidarme de otros tantos y grandes amigos que he conocido a lo largo de mi vida. Muchas gracias de todo corazón.

6/04/2014

Ha pasado mucho tiempo desde que escribí aquí por última vez. He tenido altibajos, he sufrido y lo he pasado bien. No puedo decir que haya sido todo bueno ni todo malo. He tenido dudas y momentos de saberlo todo. He llorado y he reído. He olvidado y he creado nuevos recuerdos.

Muchas cosas han pasado en un par de meses, pero parece que nada ha cambiado. Sigo poniéndome nervioso por las mismas tonterías, sigo dándole vueltas a la cabeza por estupideces y creo que el mundo sigue girando en torno a mí.

Creo que es un buen momento para analizar como estoy. Estoy confuso; no sé si seguir con lo que estoy haciendo o dejarlo. No me siento realmente mal, pero tampoco estoy cómodo. No me pongo nervioso cuando se hace, y debería de estarlo. Estoy cansado; cansado de hacerme la víctima, porque es todo culpa mía. Es una película constante que me monto en mi cabeza y no tiene ningún sentido seguir haciéndola, pero aún así no lo puedo evitar. Tengo, sea como fuere, que olvidarme de eso y ser capaz de avanzar siguiendo mi propio camino sin dejarme influenciar. Estoy contento; aunque yo no lo piense a veces, tengo amigos que me quieren y me respetan. Tengo el respaldo de mi familia, que siempre estará allí y nunca me abandonara.
Y por último, estoy harto; harto de poner todos mis esfuerzos en cosas que acaban saliendo mal. Harto de fingir ser una cosa o ser la otra. Harto de tener que soportar cosas que nunca debí soportar...

En conclusión; mi vida es muy monótona. Es llevadera pero agotadora, y es muy cansada. Ya han pasado dos meses casi, y creo que no voy a aguantar mucho más. Esto se va a terminar, no sé como ni cuando pero creo que se va a terminar. Me voy a poner una fecha límite para aclararme. 29 de mayo. Una vez que pase esa fecha ya tendré mi decisión , que prácticamente tengo ya, tomada. Y respecto a mis otros dilemas secundarios, prometo cambiar, prometo ser más fuerte e ignorar lo que tenga que ignorar. prometo intentar dar lo mejor a los demás, pero también prometo ser un poco egoísta. Tengo 18 años, y me queda poco tiempo para pensar en mí mismo y disfrutar. Pero aún así, prometo mantenerme fiel a mí mismo y nunca dejar de valorarme.

Porque la vida es un juego, y hay que saber como mover bien tus fichas.

Disfrutando de la vida.

Pensar de vez en cuando en el futuro nunca viene mal, pero lo realmente importante es el presente, así que, disfruta y vive esta vida que Dios te ha dado. Disfrútala, y da gracias por ella porque la mereces y la vas a hacer grande. Pásalo genial con tus amigos. Vete de fiesta, disfruta, bebe alguna que otra copa y cántale a la vida. Aunque también hay que ser fuerte y hay que estudiar y que trabajar. La vida no es solo un camino de rosas pero lo será siempre que que tú quieras que lo sea. Estudia lo que te guste, lo que más te ayude, lo que te complete como persona. No te olvides de esto. Ya sabes que puedes con todo y qye por muchos exámenes que haya, siempre estará recompensado y ,además, grandes amigos marcarán tu vida y tu progreso. Verán como creces como persona poco y como te conviertes en el prototipo que deseas.

"Ese momento en el que descubres que no tenías amigos, solo personas que jugaban a serlo"

Esta frase sencillamente me ha llegado. Es un poco estúpido pero me ha hecho comprender y me ha hecho ver que es verdad. Estás rodeado de personas pero ¿cuántos merecen ser llamados amigos? La verdad que ya ni lo sé. Muchas personas han llegado a mi vida en estos dos últimos años. Algunos son personas tan maravillosas que han sido mi motivo de alegría,pero otras simplemente están ahí, fingiendo que les caigo. ¿Por qué tengo que fingir que a mí también me caen bien? Ya no puedo soportarlo más. No puedo soportar a gente falsa, que cambia dependiendo de con qué persona está o que se enfaden por cualquier cosa. No puedo aguantar a personas que no cuentan contigo, cuando deberían, o personas que te ignoran cuando tú pones tu empeño en ellas. He pasado por muchas cosas en estos dos años, y sé que personas han estado y quiénes han pasado. Sé quienes se merecen mi amistad y sé quienes no.Y me resulta triste, porque hay muchas "amistades" que de verdad que creía que serían para siempre y que me lo pasaría siempre bien con ellas. Qué equivocado estaba... Pero no me importa. Ya no. Antes me encerraba en mi cuarto y me ponía con música hasta el tope. Pero ahora no, ahora llamo a los que de verdad se merecen que sean llamados amigos y me apoyo en ellos. Así que, como ya he dicho, ya me cansé de fingir.

¿Dejar que la sociedad se ría de ti? Ni hablar.

Esta sociedad ha cambiado, tanto para bien como para mal. Hemos avanzado pasos de hombre y retrocedido pasos de gigantes. ¿Por qué? ¿Por qué nos burlamos de la gente? ¿Por qué dejamos que nos manipulen? ¿Por qué cambiamos dependiendo de con quié estemos? No sé las respuestas a eso, solo sé que es un hecho y que es nuestra droga. Debemos ser populares, tener miles de amigos y caerle bien a todo el mundo.
Abre los ojos. Para ser feliz no necesitas tener millones de amigos, ni estar todo el día de fiesta. Ten contigo a tu familia, a tus verdaderos amigos y a las personas con que te agrade estar. No dejes que te usen y no intentes caerle bien a todo el mundo. Es algo que nunca conseguirás y que te destruirá, como muchas veces me ha destruido a mí mismo. Sé consciente de tus actos e intenta aprender de tus errores, pero nunca dejes que la sociedad actual te machaque y te haga sentirte mal, si alguien se ríe de ti, déjale reírse, quizás él necesita meterse con la gente para ser feliz, y sí por casualidad tuvieran razón en sus comentarios, acéptalos como una crítica positiva, pero no te desanimes. Tú eres como eres y nadie debe cambiarte.
¿Pero sabes una cosa? Esas personas son muy débiles, y tú no. Tú eres fuerte y eres capaz de hacer todos lo que te propongas.
Así que respira, ignora y sé feliz.