Unos van y otros vienen.

A unas semanas de empezar los exámenes, que espero salgan con buen pie, me he replanteado varias cosas en mi vida.
La primera es que voy a empezar a querer de verdad. Porque he encontrado una persona increíblemente increíble que me quiere tal como soy y me acepta, y ella es muy especial para mí.
La segunda es que ya definitivamente sé quienes quedan a mi lado de mis antiguos amigos. Tengo la suerte de contar con ellos cuando lo necesito y saber que no voy a estar solo jamás.
La tercera es que me alegro tanto tanto tanto de haberme metido en la carrera que me he metido. Soy muy feliz en estos momentos, ya que he redescubierto lo que es la amistad y lo que es sentirse querido. He conocido a gente apasionante y he hecho nuevas grandes amistades (he encontrado a nuevos mejores amigos, pero esto entre tu y yo ¿eh Igna?). Quiero que se mantengan, al menos un poco más, porque ahora mismo estoy feliz y no quiero joder nada.
La cuarta es que me gusta lo que estoy estudiando. Es duro, pero me gusta, y me gusta aún más el hecho de tener que esforzarme. Sé que puedo con todo en esta vida, sé que puedo y lo haré. Y como le voy a decir a Anamari que lea esto, ella tiene que saber que también puede, porque somos muy listos y muy trabajadores, y que sin los malos días ¿como nos vamos a dar cuenta de los buenos?

En definitiva, que no hay que vivir amargado, y doy gracias a Dios por todo lo que me está dando.
"Because nobody said it was easy..." "Más fuerte de lo que crees, más valiente de lo que piensas, más inteligente de lo que pareces".

Ayyyyy de mí

Lo que daría por tener un tener un amigo fiel de verdad. Ya sé que no lo voy a conseguir nunca, está claro, por lo menos en principio, pero hombre, sería un detalle que viniera ese alguien. Que me dijera de salir, que confiara en mi... Mira, yo sé ya mi circunstancia, y lo único que puedo decir es que es una pena. Voy a tener que ser fuerte y ya está, y sobre todo, dejar ya las tonterías. En fin serafín, que si mi amigo bueno y genial tiene que llegar, espero que llegue prontito la verdad...

¡Viva mi ignorancia!

Pues otro dominguete más. He de decir queme he vuelto más fuerte, lo noto y lo sé. Ahora soy capaz de resistir mucho más que antes. El jueves, esperando una mierda de fiesta, resultó que me lo pasé genial, porque me olvidé de todo y dejé las tonterías a un lado. Sinceramente ya me da igual, he cambiado el chip, y ya sé que lo que yo intentaba conseguir es imposible, y no lo voy a lograr. Pero esto es algo bueno. Me he dado cuenta de que ahora soy más feliz y tengo muchas menos preocupaciones en la cabeza. Pero me ha vuelto a costar una tontería, y es que ayer como un subnormal pues me pasó lo mismo que hace dos años. Pero ¿sabéis qué? que he aprendido mi lección. Desde ahora mis sentimientos van a estar bien guardaditos, porque para decirlos y que me manden a la mierda pues como que paso sinceramente. Soy más feliz en mi ignorancia, sin comentar nada y sin decir nada.
¿Dé que me sirve decirle a una persona que se ha convertido en uno de mis pilares? Para nada, porque yo no soy uno de los suyos, y eso implica que me voy a la mierda. Pero ya no. Ahora me ayuda a descubrir que esa persona ya no es pilar mío tampoco, porque no me merece la pena mostrar esto para ser ignorado. Ya me pasó hace dos años y me he dado cuenta de los resultados en este que ha entrado, así que no me va a volver a pasar. Así que señores, voy a ser mucho más cariñoso y mejor persona con la gente a la que le importo y a los que ellos me importan, y el resto como que se van a la caca. Eso no quita que no me siga preocupando, pero si quita el iniciar conversaciones sin sentido, cuando no me interesan o cosas así. Pero no soy idiota, y no quiero perder amistad con nadie, así que no voy a romper lazos, y a lo mejor inicio una conversación tranquilamente sin preocuparme cuando va a acabar y cosas así.

Porque ha llegado el momento de ser fuerte y cambiar definitivamente mi chip y forma de pensar.

¡Sansacabó!

Soy idiota, soy estúpido y soy una persona que, sinceramente, me doy asco. ¿A qué juego? No puedo caerle bien a todo el mundo. No puedo pretender que una persona sea mi amiga y de nadie más, no puedo decir cosas y luego pretender que nadie le hará caso y nadie le dará importancia. No puedo más, y como esto es cosa mía, esto lo voy a solucionar yo solito conmigo mismo. Estoy harto de sentirme siempre mal, de creerme un cero a la izquierda y de querer siempre competir por ser el único o ser la única persona de confianza de alguien. No. Se acabó. El concepto de la mejor amistad es cierto y es posible, pero no con una única persona. Cada cual es libre de elegir y de ser responsable de a quien quiere tener al lado. Y yo ya paso de seguir haciendo lo que hacía, porque al final el que acaba perjudicado soy yo. Yo me quedo solo. Yo me rallo la cabeza. Yo sufro de ansiedad, Y no, ya no más.

Me ha costado perder grandes amigos por cabezonería, y ahora no puedo perder a los nuevos. Una cosa está clara, yo voy a cambiar la mentalidad e intentar ser fuerte en el sentido del cambio. Voy a respetar a todo el mundo y a intentar no embajonarme por tonterías. Pero no voy a ser tonto. No voy a estar con personas que no se acuerdan de mí. No voy a dejarme llevar por estupideces ni voy a ser el pintamonas de turno. Me niego. Estoy harto siempre de perder, pero por una vez, creo que voy a ganar. Porque ya paso de seguir siendo un idiota. No puedo más, me he cansando y esto no va a continuar. Quien me quiera en su vida adelante, y voy a ser muy feliz estando esa persona. Quien no quiera estar, A TOMAR POR CULO. Ya se acabaron las tonterías. mejor solo que mal acompañado, y si hace falta perder a más gente, se pierde y punto. Nunca me voy a quedar solo, y si llegara ese hipotético caso, puedo sobrevivir perfectamente.

Lo dicho, voy a cambiar el chip, a retomar antiguas amistades, porque me apetece, y voy a intentar mantener las de ahora. Pero no me voy a dejar por nadie ni voy a ser un falso. Es hora de despertar y de dejarnos de tonterías.

Sonríe, que la vida es breve.

Help!

Enero está pudiendo conmigo. Me está consumiendo y me está apartando. No puedo más. Todos los días la misma rutina. Levántate temprano, estudia, come, estudia, cena, estudia, duerme. ¿Y para qué? Para nada. Para ir fatal en todas las asignaturas. Para pensar todos los días que esto no es lo mío. Para pensar en cambiarte en cuánto acabe esta mierda de año. Para pensar que esto no sirve de nada.

Yo ya no sé que hacer. Intento tomarme todo con positividad, pensando en que ya se notarán los resultados a largo plazo. En que poco a poco iré aprobando y que este mes de mierda terminará por acabar... Yo de verdad que intento ser fuerte, seguir levantándome temprano, seguir luchando, pero cada vez se hace más inclinada la cuesta que he de subir y la carga que he de portar.

Ayuda. Un poco de ayuda no me vendría mal. Pero ¿ A quién recurro? si es que ya no sé en quién confiar, a quién preguntar o en que teoría basarme. Solo sé que mis fuerzas se agotan y necesito un subidón de energía como sea.

Quiero seguir luchando y quiero seguir a por todas. Por favor, ayuda.

Atentamente, un ingeniero al borde de su segunda crisis de ansiedad.